bonjour! je espère que tu (oui, j'ai utilisé le pronom 'tu', parce que nous sommes amis, oui? :P) passes une bonne journée. dans ce blog, je veux pratiquer ma français, car j'en oublié la majorité. j'ecrirai sur les sujets aléatoires, ainsi que mes journées. je ne suis pas un grand bavard, mais, je ferai de mon mieux. veux-tu commencer sur la premiére entrée?
warning: this is a blog kept by an adult. sometimes adult topics will be discussed. keep reading at your own risk.
10 novembre 2023: or, the dilemma
TW: mentions of overdosing. skip this entry if this is in any way triggering! je ne suis plus sans-abri. je ne suis pas sûr d'aimer ça. j'avais l'habitude d'avoir de l'agentivité, j'avais l'habitude de me déplacer dans ce monde avec un but. mais maintenant, je me sens aussi plate qu'un personnage féminin de sarah j maas (dont j'ai lu les livres récemment), avec l'air absolument aspiré hors de moi comme si j'étais un ballon qui se dégonfle. je ne fais rien de mon temps, si ce n'est m'allonger dans mon lit et souhaiter qu'il ne fasse pas si insupportablement chaud. je ne me soucie même pas de savoir si cela révèle ma position. je ne m'en soucie plus.
mais j'essaie de le faire. mes parents m'ont demandé de rentrer à la maison (je pense que les détails sont flous, j'étais à l'hôpital à cause d'une overdose quand c'est arrivé), et j'ai accepté. je n'avais nulle part où aller. ma vie a été une tragédie par endroits depuis qu'elle (ma vie, ne pas rentrer à la maison) a commencé, et pourtant je n'ai rien à montrer pour cela. je ne suis ni plus gentille, ni meilleure, ni plus forte. juste. fâché. et épuisé. tellement fatiguée. et pourtant, je n'ai même plus cette colère. je passe mes journées allongé dans mon lit (la répétition est un outil manié par le pire des écrivains) et je me contente d'écouter de la musique. lève-toi. jouez à pixelcatsend (lié) et attendez quelqu'un. n'importe qui pour me sauver. mais ils ne le feront pas. je dois tout faire moi-même.
au moins, j'ai eu la bourse. c'est tout ce à quoi je m'accroche ces jours-ci. j'ai eu cette foutue bourse. alors peut-être. peut-être. ma vie n'est pas dénuée de tout espoir. je suis peut-être un absurde. mais je suis un lâche (je pense. il fait si chaud que je n'arrive même pas à penser clairement.) quoi qu'il en soit, je suppose que je vais écrire une entrée ou deux ici, puis disparaître. parce que c'est tout ce que je fais. je cours.
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5 septembre 2023: or, the french retelling
Le samedi 26 aôut (autour mon anniversaire, oui!) mon amie que je vivais à l'époque et moi sommes allés voir A Doll's House (Une Maison de Poupée) en Français (cela est un peu ironique, non?). J'ai adoré l'adaptation, même si cela m'a un peu agacé que ils continuent à rire (ce qui est assez juste, pour être claire. Ils n'ont pas les acteurs professionel - ils ont le club de Français dans mon université précédente - et il ne faut évidemment pas s'attendre à ce qu'ils ne cassent pas le caractère parfois. je suis juste un grincheux. Aussi, pour être honnête, je venais de m'enfuir et j'étais naturellement de mauvaise humeur, alors je suppose que je peux peut-être être excusé pour cela?? Peut-être pas). j'adore les thèmes de A Doll's House, parce que c'est tout simplement spectaculaire, avec sa discussion sur l'infantilisation des femmes.
C'était agréable de me changer les idées d'être sans-abri pour une fois. Mais cela n'a pas duré longtemps et bientôt je me suis retrouvé sur le canapé de quelqu'un d'autre. Chez quelqu'un d'autre. Regarder la famille de quelqu'un d'autre faire des choses que ma propre famille devrait faire avec moi. C'est douloureux. C'est plus facile maintenant que j'ai une chambre (un hangar) pour moi, mais ce n'est toujours pas génial. j'ai encore du mal à être loin de chez moi et à me rappeler que ma famille pense que je les ai trahis en dehors de ma sœur. Dieu. Bien que cela semble vraiment mauvais, c'est en fait mieux que cela. Je me concentre juste sur les aspects négatifs parce que je suis un inquiet chronique. Mais les choses vont s'améliorer. j'ai confiance en cela.
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5 septembre 2023: or, whoops!
TW: transphobia, homophobia, discussions of abuse, both physical and verbal. skip this entry if this is in any way triggering! je ne pense pas de quoi je peux dire. j'ai oublié, peut-être un peu, á sujet que le blog et á raison de celui, le site web. whoops! mais, pourquoi, mouse? pourquoi avais-tu abandonner ton site web?
la petite histoire est que c'est parce que c'est parce que je me suis enfuie. le long histoire est que c'est car mes parents sont tres homophobes, transphobes, capacitistes et abusives. je ne veux pas m'étendre là-dessus, mais c'était un environnement dangereux pour moi. Un jour, j'ai fait mon sac, et je suis parti sans être dire à bientôt a ma sœeur et mon frére. ils me manquent.
tout cela pour dire que je était tres occupé et je n'ai pas eu le temp modifier mon blog ou mon site web. mais j'ai quelques idées pour mettre à jour mon blog et le site web. cela viendra en temps voulu.
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10 juillet 2023: or, a panto like no other
nouveaux personnages déverrouillé; mes amis IRL. nous avons allé voir une pièce de théâtre intitulé 'Breakfast of Champions' parce qu'une autre amie à nous, elle êtait une membre de l'équipage. alore que la piéce etait tres bonne, cela n'est pas quoi je veux dire à toi maintenant.
tu vois, je me sens tres seul dans ma maison, parce que je ne vais plus avec mes amis à faire des choses parce que le groupe s'est scindé en plus petit groupe involontairement. mais, il a arrivè néanmoins. cela le fait plus difficile pour organiser les événements parce-que je ne suis pas certains qui est à l'aise avec qui. mais, apres je l'informe un de mes amis qu'il n'est pas un bon ami pour moi, il m'a promis à organiser les evenements avec les amis. alors, nous avons allé voir notre amie dans sa piéce de théatre.
mais, parce que je suis un GRAND renfermé, j'ai eu plus de difficile à bavarder avec mes amis, et j'êtais tres drainé à mi-chemin qui m'a conduit à m'endormir. oops! alors, ma sœur me dit que j'ai envie de pratiquer mes skills sociales avant je commencerai à me sentir un peu mieux.
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10 juillet 2023: or, la belle dâme sans merci
TW: transphobia. skip this entry if this is in any way triggering <3 je deviens plus nerveux quand je dit à ma mere. elle arrive au bout du rouleau avec moi, pour une raison simple. nous ne sommes pas en accord avec mon mode vestimentaire parce qu'il me donne l'apparence d'un mec. je l'aime, c'est le raison pour laquelle je porte un bandage de la poitrine ou 'binder' parce que je veux etre vu comme un mec. mais elle le DETESTE. elle ne supporte PAS ça, parce qu'elle est catholique, et je vis sous son toit. cela rend la vie plus difficile qu'elle ne devrait l'être. Pardon pour le coup de gueule court mais j'avais besoin d'effacer de ma poitrine.
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15 juin 2023: or, monotony
les derniers jours êtaient plutôt inintéressant - pour un blog, c'est-à-dire. j'ai découvert un petit jeu qui s'appelle, 'Petz 4' ainsi que la communauté qui l'entore. il est un beau jeu, où l'on reproduit les animaux, especialement les Dogz et les Catz. car je prefere le apparence des Dogz, je les élève exclusivement.
mais, il y a une probleme. j'ai une tendance á hyperfixer dans mes interets, et cela provoque une monotonie que je déteste. je ne pense pas de la mode de le resoudre. si l'un d'entre vous a des problèmes avec l'hyperfixation, ou sait comment réduire son effet, s'il vous plaît laissez-moi savoir! d'ici là, je vais continuer à jouer à mon petit jeu idiot.
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12 juin 2023: or, a search for something that no longer exists
ma sœur me dit que je regarde trop souvent en arrière. iel ne dit pas cela positivement. mon problème est je ne peux pas aider à imaginer que le passè êtait plus agréable que le present. je romance même les deux années quel êtaient le plus mal de la mon vie (2021, et 2022). je n'en parle pas trop souvent, mais j'êtais hospitalisé souvent dans les années 2021 et 2022, en raison de ma santé mentale déclinante. oui, une portion de ce blog discutera ce sujet, car cela m'affecte énormément.
mais, j'essaie de m'améliorer. quelque chose que je ne tu ai pas encore révélé, c'est que je suis inscrit à une baccalauréat ès sciences (comportement animal) dans mon université. en raison de mon passion pour les animaux et zoologie, j'ai envoyé plus des e-mails à les profs dans mon univesité, parce-que je veux travailler pour eux en tant qu'assistant de recherche. alors, tu voye? j'essaie d'aller de l'avant avec ma vie, malgré la difficulté pour moi. dans d'autre nouvelles, mes parents sont toujours nuls, car ils m'ont crié dessus parce qu'ils étaient grincheux, bien qu'ils sachent que je lutte avec le ton. :'{. alors.
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11 juin 2023: or, how my little pony saved my life
même si je veux discuter une sujet quel est interessant pour moi, je ne peux pas penser une sujet approprié. mais, je veux lancer une article maintenant, le jour où sur qui j'ai lancé mon blog.
ainsi, j'écrirai sur une sujet qui est pres de mon cœur. les amies, c'est magique. ces poneys sont tres important pour moi. en 2022, j'ai vécu l'une des pires années de ma vie. certains des faits saillants supposés comprenaient l'ivresse de l'évanoulement plusieurs fois pour éviter de faire face à mes problèmes, pleurer dans ma chambre, être abandoné par mes amis sur les occasions mutiples et mon psychologue, et avoir le mal du pays encore et encore. un jour, peut-être j'ecrirai dans ces sujets plus que je n'en ai discuté ici, mais ce n'est pas le sujet de l'article. au lieu de cela, j'ecrirai sur les amies, c'est magnifique.
à cause des événements horrifiques, j'ai un tendance dissocier souvent (même si je soutiens les auto-diagnostiqueurs, ma psychiatre me dire que je dissociais). l'emission de television dont je mentionnais, etait très important pour moi, car le plus souvent, il etait le seule chose qui pouvait me calmer ou me faire sentir à nouveau moi-même. les coleurs brillant, les voix apaisantes et les lessons simples mais effectifs m'aidaient maintes et maintes fois. même s'il est difficile pour moi d'ecrire élégamment, j'espère que tu comprends à quoi c'emission de television est très important pour moi.
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